このタイトルだとちょっと怖いか。
hanakoの占いがよく当たるというので
思わず買ってしまった。

うん、当たってると思う。
今年は年下に注意なんだってさ。
大人の知恵と精神を持った安定した生活を送る人を求めなさいだって。
きっと、これも当たるんだろうな。

でもさ、若いんだしさ。
と、勢いで駆け出しそうになる。
これが、まぁ辞めなさいと占いで言われてることなんだろうけど。

恋ねぇ。
誰だったか、
恋をしなくなると、
好きという感情自体がわからなくなる
って言ってたな。
なんかその言葉を実感。
最近「好き」というその一言さえ言ってないな。
フフフ。

その占いによると4月後半から6月頃にかけて、
様々な方にお会いするそうだ。
そしてよく見極めなさい、とのこと。
さて、どんな人が登場するのやら。

恋ってしたくてするもんじゃないけど、
恋を寄せ付けないオーラ出してるみたいなのよね、私。
他のバイトの人が話しながら仕事してると
どうもなじめなくて、
一人無言で仕事をしてしまう。
副社長に敬語で話されたとき
どうしようかと思った。
いや、私、ただのバイトなんですよ。
そんな堅物。

就職活動で言葉遣いを気をつけないと
とよく言われるけど、
それってきっとしつけの一部なんだろうね。
親に限らずいろんな人に学ぶ者なんだろうね。
まぁ、こんなわざわざ書き留めることもないけど。
他人を寄せ付けないオーラ出してる見たいだわ。
はは。

それじゃぁ、恋もできないよね。

弱えーなぁ。
胃が痛くなってきた。
早くいろんなことを片づけないとなぁ。
体調がもっと良くなればいいんだけど。
昨日も講師室で頭がクラクラしてくるしさ。
でも、「今は言わないほうがいいよなぁ」
と、我慢。
なんかトイレを我慢してるときと似てる。

あぁ、なんか今精神的に頼れるとか
そんなことお構いなしに、
身体を支えてくれる人を求めてる。

ま、でも、一人なんだけどね。
こう忙しけりゃ、恋にさく余裕もなしさ。

昨日話を聞いた木冬社の役者さんは
「将来の夢はお嫁さんです」
と言っていた。
理由は、
男の人というのはどこか頼られることを求めてて、
んでも、芝居なんかやってると
一人でいろいろやっていかなきゃならないから、
「一人で頑張れるね」
って、言われちゃうんだってさ。
「あぁわかるーーーー、それわかるーーー！！！」
と、教室で叫びそうになりました。
理解ある旦那さんのお嫁さんになるのー。
だが、言うは安し、行うは難し。
理想はあれど現実は遠い。
難しいわね。

さーて明日もバイトだぁーーー。
あーあ、ちょっとでもいいから
素敵な人の腕に抱かれて
グッスリと眠りたいな。
はぁ。

行って来ました早稲田大。

（午前中）
今日は早稲田に乗り込むゼ！！
あぁ、久しぶりだなぁ。
詳細は後ほど・・・。（＾−＾）

とまぁ、こんなん書いときながらも、
気合いを入れて行って来ました。
よかった、行って良かった。
憧れの大学と言うこともあったけど、
それよりもまず聞いた話がよかった。

ゼミでのこと。

論文を読んで、その骨を抽出し
それを粉々に砕きなさい。
この一点を突くと論理が全く通らないというものまで見つけだしなさい。
それが論文を読むというものです。

そうか・・・、と思った。
今回のお題は
『これは「民俗芸能」ではない』
よし、やろう。

この日の2限は辛い授業だった。
この授業を担当する先生は、
テキストをそのまま使って授業を進める。
放送大学のテキストなので、
そのまま使えるのだろう。
始まりは誤字脱字探し。
そして、キーワードとなるものの解釈と
単元の要約と続く。
苦笑した。
これでは高校の授業だ。
また受験でもしなきゃならないのかしら。
大学というのはそういう所じゃないだろう。
もちろん上記のことは大切である。
しかし、
じゃあ、これに対してどう思いますか？
あなたはどうなのですか？
という問いが掛けられるのが大学ではないのか。

ちょっと大きな事を言ってしまった。
ただ虎の威を狩る狐のように進められる授業と
とことんディベートを要求する授業を目の当たりにして、淋しくなったのだ。
しかも前者は他の学者の論文を用い
後者は自分の論文を用いているのだ。
それが悲しい。

一見ディベートを求めてるようでそうじゃない
うちの大学の授業。
これからも、もう少し出てみようと思う。
きっと何かが変わっていくかもしれないから。
それを願う。

まぁそれよりもまず、
追っかけたかった憧れのT大の先生の
論文ってのもあるんだけどね。

あぁ、もっと勉強しないと。
脳味噌がちっちゃいわ。

ぬぉぉぉぉぉーーーーーーーーっ。
なんでだーーー、
なんでセントラルの池上さんが
早稲田に来てるのさ。
大荒れ。
行きたかったよぉーーーーーーーー。
暇にしてたんだよ15日。
たまの休みもいいよねって、
ごろごろしてたんだよぉ。
そんなぁ。いやーーー。

はぁ。
また酒を一気のみ。
こうなりゃ酒がないとやってられんわぁ。
あーあ。
惜しいものをみのがしました。

でも高知も行くからね！！！！
8月行くからね！！！！！！！
オシッ。

今日の教訓
人と会う前は焼きそばを食べるでない。
教習所の指導教官に開口一番、
「焼きそば食べた？」
青のりがついてるんだってさ。
あぁ、失敗。

実は毎度のことながら24日ではない。
ただ、24日にちょっと幸せなことがあったので、
ちょっと書き留めてみようと思っただけ。
恥ずかしくなっらた消すから
期間限定版ね。（＾−＾）
あぁ、もう、酔った勢いだわ。

バイト先に不思議な男の子が来ました。
その人は同じバイト先の子の彼氏の友達。
なぜか私に会いたがってくれていて、
昨日お店に食べに来ました。
なんかその子達の間では
私は姉さん的な役回りなので、
普通に仕事をしようと思っていたのですが
内心ドッキドキでした。

お酒2杯で酔っぱらっていた彼は、
いい人だった。
会いたいと思ってくれる人がいて、
会いに来てくれたのがうれしかった。
まぁホントかどうかはわからないけどね。

彼は帰りがけにお店へのひとことで
「店員さんの笑顔が良かった。」
と書き残してくれました。
バイトやっててよかったと、ちょっと思った。

結構疲れてるから、
ちょっとぐらいいいことがあってもいいよね。
ちょっとした幸せ。

また会えたらいいな。

風邪をひいてしまった。
なんでまたこんな時期に・・・。
あぁ、なんてこった。
それでも卓球は頑張ってでたけどね。

今日はうちに帰ってくると
友達から電話があったと言うことなので
電話をしてみる。
彼女から電話があるのは珍しい。
なんかあったんだろう。
電話をしてみると
「彼氏に別れ話をされた」
といわれる。
やっぱり。

話を聞いてるとどうも自分に近いものがある。
ずっと会えなかったとか、
距離を置きたくなったとか、
落ち着いたら連絡するからとか。
彼女も私と一緒で重いんだろうなぁ。
ちょっと切ない。
なんか自分の身を刻まれてるような
気さえしてしまう。
彼氏もなんで会えなくなったかというと
学費を自分で払わなければならなくなって
しまったかららしい。
だから会うよりもバイトを優先したいと。
この点については、
私もかつて貯金通帳が底をついたことがあるので
（よりによって運悪くつき合っているとき。
相手には言えなかったけどね。）
ちょっとわかったりもする。
あの時の私もそうだった。
まずは稼がんと、って。
だからこっちも切ない。

なんか最近思う。
別れ話をされたとき、またはされそうなとき、
「私のこと好きじゃないあなたは嫌いよ。」
って言えたらどんなにいいだろう。
「お願い別れないで」のかわりに。
それを話したら、友人は
「それわかるわーー」と笑ってくれた。

きっと私が前の恋愛から抜け出せないのも
整理が自分の中でつけることが
まだ出来ていないからだろうな。
一番いい治療方法は一番したくないことを
する事だろう。
私にとってはあの人に会うこと。
したくないと言うよりも怖い。
昨日出先でホントにそっくりな人にあって
（ひょっとしたら本人かもしれない）
ひどく寿命の縮む思いをしたものだった。

ちょっと思う。
このまま彼と会わなかったら私は死人となって
いるのだと。
亡くなっていってしまった人の思い出が
その人の年齢でストップするように、
私と彼の記憶も、あの時のままなのだ。
もし今彼と会ったら、もうとっくの昔に私を好きでなくなった彼に出会うことになる。
その事実が怖い。
そうなったときが怖い。
今の自分では受け容れられないように思うから。

だが、だがしかし、ダメ人間はここから始まる。
今日は素晴らしい本を読んだ。
痛快なダメっぷりであった。
よっぱらい研究所と飲みに行こうぜ！
かっこいい。
涙が出るほどかっこいい。

先の話に戻ろう。
もしあったら・・・。
きっと今の私は彼を居酒屋に誘ってしまう。
そしてきっと競い合うことだろう。
「つぶれた方がお勘定ねー」って。
酒が飲めるぞーー、って歌を歌いだしちゃったり。
あぁ、なんてダメ人間なんだ。
いやしんみりするぐらいならさぁ。
神妙になるぐらいならさー、
酒飲んでパーーとやろうよ。

あぁ、あの人読んでないかなぁ、この日記。

腰が痛い。
何なんだ、この痛みは。
重いものでも持ったかなぁ。
あ、それとも路上教習で狭い道通ってて、
ぶつけそうになって、
緊張してたからかなぁ。

昨日はマジ緊張した。
交差点でエンストしてからおかしくなった。
いや、それより前、以前ずっとお世話になった、
「産文」の横を通り過ぎてからかもしれない。

最近弱っててやーね。
精神面ならまだしも、
体力的にくると辛いね。

あーやだやだ。
ますます弱りそう。

頑張らないと。

本日無事YOSAKOIソーランのための宿取りが終了。
仮押さえだけどね。
3泊4日で50800円
10万覚悟していたので、
（雪まつりの時は余裕でそんぐらいかかる）
うれしい。

しかし家に帰ってみると
父親の会社の福利厚生クラブとかなにやらで
札幌の宿がかなり安く押さえられることが判明。
父ちゃんなんで昨日言ってくれなかったのさ！！
久しぶりの大荒れ。
出てくる言葉は
「キィーーーーーーーーー！！」
猿と化す。

予約とはいえまだお金を振り込んでおらず、
キャンセル料もかからないので、
断ろうと思えば大丈夫なのだけれど・・・。

だがしかし、傷心のまま
予約したホテルのHPに行ってみると
シングル1泊15500円！！！！
ちょっと待て宿代だけで46500円か。
航空券代5000円以下。
こりゃお得だよ。

「人生一度はこんな旅もいいなぁ」
と思いながらも、
「こんないいところに泊まってしまったら
貧乏旅行じゃねーじゃん。これからが不安。」
と思い悩んでしまう。
しかももう宿が予約いっぱいになりつつ
あるって聞くし・・。
予約キャンセルして、
宿とれなかったら怖いよぉ。
どうしよう。
安さを取るか、安らぎを取るか。
うーーーーーーーーーーん。
どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・。

あぁ、頭痛くなってきた。
良い勉強になりました。
これからも旅に出ます。

本当はお金云々よりもよさこいなんだけどね。

今やってる劇団の折り込みのアポを取る。
そこは以前に気合いのあった劇団。
結構精神力を使う。

国立のバイトの予約を入れる。
紹介してくれた人に、
「くれぐれも雑誌を見たといってね」
と念を押される。
同業者のいわば引き抜きみたいなもんなので、
今お世話になってるバイト先がピリピリしているらしい。
でも実際、時給850円の10日払いと
時給1000円の日払いなら
日払い取るって。
よく850円で頑張った、うん。

これからまた教育実習のアポを取らなければならない。
一応中学と高校とどちらも取るので、
どっちでもいいけど、出来れば高校がいい。
でも給食も捨てがたい。

そして未だ取っていない旅行のアポも取らなければならない。
とりあえずまた明日電話だ。
旅行会社と、ホテルと。

また、新入生のアポとり。
こちらは部活の人がやってくれた。
ありがたや。
しかし新歓の飲みの場所のアポを取らねば
ならない。

やらなきゃいけないことがいっぱい。
あぁ、こんな時間。
まうは、寝よう。
（矛盾）

ずっと休みがなく、
休みがないというよりも、
なんかしら予定が入っていた。
やっと、何にもない日が登場。
1ヶ月ぶり？
それとも2ヶ月ぶりかしら？

一昨日は芝居を見に行って、
前いた劇団の話を聞きました。
好きな女の子と会いたくて、
「OOちゃんと話す会」
が行われる模様。
なんか一年前とかわらないなぁ。

でも、もう2度とあそこで
芝居をすることはないわ。
それほどの距離感を感じました。
もし万万が一そんな話があっても、
断ります。
「ちょっと金がもらえるようになったからって、
えらそうにすんじゃねぇよ」
と思われてもかまわない。
どうか勘弁して下さい。
いやだ。
もう食事の食べれなくなる生活はいやだ。
あの人を思い出すだけで、
摂食障害を起こしそうになるんだよ。
それを今日も思い知りました。

子どもっぽいね。
仕事に私情はさんじゃいけないのにね。

今日携帯から前いた劇団の人の番号を
全部削除しました。
もういいでしょう解散したんだし。
2度と話来ないし。

なんだか卒業したような気持ち。
祝、卒業。
もうあの公民館へ行くことはないんだろうなぁ。
もう重い思いをすることなく、
お金を盗まれる心配もない。

やっと終わった。
全て片づいた。

いい時代になったね。

あーよさこい踊りてーーー！！！

ホントは13日じゃないんだけど、
15日のものをすでに書いてしまったので。

最近出るのがグチばっかなのでいやになりまする。
あーやだ、あーやだやだ。
そんなこんなで疲れる毎日。

暇な一日。
何にもないと逆に淋しい・・・。
いろんなことを考えながら、
ひたすらカレーライスを食べまくって
過ごしてしまいました。
3食カレー。
ラーメンの前はカレーにはまってたのよね。

別に食べられなくなる訳じゃないのよね。
なんか悪いこと書いちゃったな。
知るはずもないが万万が一見ていたら断っとこう。
あ、あなたは悪くないんで。
自分の気持ちの整理を早くつけないとね。
前にも書いたけど、明らかに私に否があるもんなぁ。
悪いことをしてしまった。
あー、もう4月も半ば。
ホントに早いなぁ。

あー、そうそう、こんなに沈んでいては
もったいないので、
いいことも書いとこう。
国立の仕事が決まりました。
5月からまた働けそうです。
別の業者さんなんだけどね。
また、テレビ局の話も来ました。
以前Iさんにすっぽかされて、
クビになってたかと思いましたが、
なんだかまたお話が来まして・・・。
いいっすね。
仕事ばっか。

うん、いい調子。

13日と同じで今日は15日。
日記にいろいろ書きたくて、
書いていないところに書く。

今日はとてつもないほど暇な日。
うん、いい一日。
浮き沈みの激しい一日。
あー何やってるんだろう。

久しぶりに連ドラを見る。
中学生の頃から大好きな脚本家さんのドラマ。
見終わってみてちょっぴりくすぐったくなる
終わり方だった。
これからも見よう。
豊川さんはかっこいいですね。

最近恋に悩む。
まぁ、二十歳の娘なので。
いろんな所に素敵な人がいて、
今日はこの人と会える、
とワクワク、ドキドキ。
教習所に行くのも思わずたのしくなってしまう。
免許もすぐそこ。
これはいい調子。（＾−＾）
こんな気持ちの方が私にとっては
いいのかもしれない。
すごく安定している。

でも時々すごく不安定になるのも事実。
恋人がいる人を見ると
とても羨ましくなる。
ひとりぼっちじゃないもの。

誰かといるときはまだいいものの、
一人になると途端に身体にガタがくることが
最近多い。
吐いたり、倒れたりしたら
よっぽど楽に成るんだろうけど、
一人だからその後がやっかいなんだよね。
一回倒れそうになってそう思う。
自分で何とかしなきゃならない。

やっぱり好きよりも頼る方が大きいわ。
このままじゃいかん。
あーぁ、もう、やんなっちゃう。
飲んだ後せめて西武新宿まで送ってくれる人とか
いたらいいなぁ。
酔ってるようには思われないもんなぁ。
この間だって、体調悪くて飲んだのに、
酔ってるようには思われなかったもんなぁ。
いや、実際気持ち悪いんだってば。
ちょっとハイテンション。
スタバで一服。
落ち着いたけどね。

案外打たれ弱かったりするんだけど、
まわりに悟られていないみたいなのよね。

恋愛ですったもんだやる気力はありませんが、
ちょっとだけ支えてくれる人がいてくれたらなぁ、と図々しいことを思う今日この頃。

あー、やっぱり暇人だ。

初路上、60キロで、かっ飛ばす。
初めてなのにいきなり国道16号。
びっくりしたーーー。
でも気持ちよかった。

交通を乱さない走行、その1。

「前の車においてかれるな。」

頑張ってついてった。
1足2足3足4足・・・。
ぐーーと飛ばし60キロ。
いいねぇ。
焦りすぎて少しあおっちゃったかも。
教習車にあおられるなんてことは普通はまず
ないわな。

ちょいと楽しいドライブでした。
しかし教習が終われば
もう、ミッションには乗れないのよね。

あぁ車ほしーーーー。
マニュアルの車がほしいーーーーー。

toto当てるしかないかね、やっぱり。

大学院をあきらめようと思う。
いや、あきらめるは違う。
受けないようにしようと思う。
理由は簡単、働きたいから。
単純に就職したくなったのだ。
自分で稼ぐ。
バイトみたいにはいかない。
責任も重い。
でも、モラトリアムは長すぎるわ。

もし受かったら、
大学院でも私はよさこいを調べ続けようと思った。
でも、なんか違う。
私はよさこいを調べるのが好きじゃなくて、
よさこいが好きなのだ。
だから総踊りを踊りに浜松まで行っちゃえるし、
ヤトーセに行こうかどうか悩んでしまうのだ。

フィールドワークをしてるとき
よく言われることがある。
「踊らにゃ、わからん」
まさにその通りだと思う。
実際踊ってみてそう思う。
どんなに調べて、その結果がなにかの形で
現れようとも、
それは一人で勝手にやってりゃいいだけの話であって、
祭りを作ったり、踊り子になった方がよっぽどよさこいを愛しているよ。
ディズニーランドを研究している人は多いけど、
研究するぐらいなら、
オリエンタルランド社に入った方がいいと
私は思う。
頭でいくら考えようとも
実際経験している人にはわからない。
ちょっと調査に行ってかじったぐらいで
何がわかったんでいっ！と。
そう自分で気づいたとき、
もう研究というものではないなと思った。

卒論は書くよ。
もちろんよさこいで。
いい先生だからね。

大学生。
大きな花火をあげてみたいね。
このままだと消化不良に終わっちゃいそうだから。

やっと日記が書ける。
気が付けばもう四月。
その間いろんなことがあって、
もうホントにいろんなことがあって、
ずっと、ずっと日記が書きたかった。
この日記を書かないともう爆発しそうで、
疲れきってて、
ただ言葉を羅列しているだけかもしれないけど、
この思いをどこかに出さないと、
いっぱいいっぱい。

4月。
桜が満開になりました。
去年もものすごく忙しくて、倒れそうで、
実際立ちくらみをおこしたときもあったけど、
その時は支えてくれる人がいた。

でも、今は一人で、
倒れても自分でどうにかするしかなくて、
街の風景も全くあのままなのに、
ひとりぼっち。

あの人の香りと思ってたのに、
それが実は春の香りだなんて、切なすぎる。
あの人はもういないのに。

きっともう恋はできない。
好きだった、ずっと好きだった。
でもそれ以上に悲鳴が大きすぎたのだ。
「助けて、助けてー」って。
恋よりもまず、
助けてもらうこと、頼ることに精一杯で、
それは今も変わらない。

ずっとアラームが鳴り続けてる。
見えない誰かに、助けを求めてる。

今日読んだ本にはいっぱいさよならが載っていた。
過ぎゆく人に感謝の気持ちを。
そうやっていくまでがさよならなんだよって。

でも私はお礼なんてとても言えなくて、
ごめんなさいの言葉ばかり。
ごめんね。
辛かったでしょう。
重かったでしょう。
ごめんね、ごめんね。

別れ話をしたその日から
彼からの連絡は途絶えました。
もう2度と会いたくないんだろうね。
どんなに謝っても、
謝りきれないぐらい私は彼を傷つけてしまった。

決して伝わることはないと思うけど、
ごめんね。

桜の咲くこの日に・・・。

行って来ました浜松へ。
踊ってきましたよさこいを。
いや、とはいえ一人で行ってるんだけどね。

おもしろかった。
北人にすととこ、よっちょれ・・・。
世の中いろんな総踊りがあるのねぇ。

まずは北海道。
あ、宿！！

今日は折り込みに行って、
それから部活のお食事会。

一緒に折り込む人は今日初めてお会いする人だったけれど、
いい人だったのでうれしい。
顔がいいとか、性格がいいとかじゃなくて、
感覚としていい。

しかし今度やる芸術劇場。
キャパ300ではなく、450であるということが判明。
やばいよー、どうしよう。
しかもナイロンがやったとこと一緒だよ。
どうしろっていうんじゃーーー。
「今なら辞められるよ。」
という言葉に反論しながらも、
お金も集めてないし、チラシも配ってないし、
うん、今なら辞められるよ。
と、心の中で弱気になってしまった。

その後の部活の飲み会で
初めてS氏の彼女さんと話す。
こちらもまたいい人。
スパッとしたかっこいい人だった。
来れないと言っていたS氏も登場し、
「末永く、お幸せに」
と心の中で一人応援する。

劇団や部活や、実に様々なところで
凄く人に恵まれてるなぁと思う。
有り難いことです。

前にめちゃくちゃへこんでいたとき、
街頭で手相を見てもらったことがあった。
そしたら、そのお姉さんは
「凄く人に恵まれているから、
くれぐれも感謝の気持ちを忘れずにね」
と教えてくれた。

ホントに感謝しなくちゃならん。
皆さん、本当にありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。

さて、明日はよさこい。
静岡行くぞーーーー。
というわけなので、おやすみなさい。

疲れのあまりバイト中に倒れそうになる。
いかん、いかん。
疲れてるよ。
なのに4月5日まで予定詰まってるよ。
一日の休みもなく。
5日過ぎても、
また新歓やらで仕事があるんだろうなぁ。

そんな自分を慰めるべく、
一人酒。
淋しいなぁ。

これを見る人は私の弱みを一つ握ったことになります。
昨日「明日新歓委員会があります。」
との連絡が入る。
しかし、今日はダメだよぉ。
仕事じゃないけどさ。
先輩のS氏より
「明日312教室で午後1時から新歓委員会があるそうです、なんなら私が・・。」
うっ。
なんなら、につられ、
「すみません、よろしくおねがいします。」
ごめんなさい、ほんとにごめんなさい。
デートの時、仕事を断ると凄い罪悪感があった。
店長ごめんなさい、本部長ごめんなさい。
プライベートな用事で公の仕事を断ると凄い
罪悪感がある。
ごめんね、ごめんね。

でもさ、動物園に行きたかったんだよ。
15日、おかあさんと動物園に行く。

本当は弱みなんか書きたくないさ。
動物園に行ったこと言っちゃダメだよ。
内緒にしたかったんだから。
しかし、どうしても書かねばならない。
いや、書かないと収まらない。

行ったところは上野動物公園。
でもね、

パンダがいないんだよ。

どういうことだよ。
なんで、子ども作りにメキシコ行っちゃうんだよ。
そんなぁ、そんなぁ。
リンリンに会いたかったのにーーーーーー。

はぁ。

でもやっぱり動物園は面白いところでした。
1ヶ月以上前からこの日に行こうと決めていたんだもん。
行きたかったんだよぉ。

あぁ、すっきりした。