ダメ人間。

風邪をひいてしまった。
なんでまたこんな時期に・・・。
あぁ、なんてこった。
それでも卓球は頑張ってでたけどね。

今日はうちに帰ってくると
友達から電話があったと言うことなので
電話をしてみる。
彼女から電話があるのは珍しい。
なんかあったんだろう。
電話をしてみると
「彼氏に別れ話をされた」
といわれる。
やっぱり。

話を聞いてるとどうも自分に近いものがある。
ずっと会えなかったとか、
距離を置きたくなったとか、
落ち着いたら連絡するからとか。
彼女も私と一緒で重いんだろうなぁ。
ちょっと切ない。
なんか自分の身を刻まれてるような
気さえしてしまう。
彼氏もなんで会えなくなったかというと
学費を自分で払わなければならなくなって
しまったかららしい。
だから会うよりもバイトを優先したいと。
この点については、
私もかつて貯金通帳が底をついたことがあるので
（よりによって運悪くつき合っているとき。
相手には言えなかったけどね。）
ちょっとわかったりもする。
あの時の私もそうだった。
まずは稼がんと、って。
だからこっちも切ない。

なんか最近思う。
別れ話をされたとき、またはされそうなとき、
「私のこと好きじゃないあなたは嫌いよ。」
って言えたらどんなにいいだろう。
「お願い別れないで」のかわりに。
それを話したら、友人は
「それわかるわーー」と笑ってくれた。

きっと私が前の恋愛から抜け出せないのも
整理が自分の中でつけることが
まだ出来ていないからだろうな。
一番いい治療方法は一番したくないことを
する事だろう。
私にとってはあの人に会うこと。
したくないと言うよりも怖い。
昨日出先でホントにそっくりな人にあって
（ひょっとしたら本人かもしれない）
ひどく寿命の縮む思いをしたものだった。

ちょっと思う。
このまま彼と会わなかったら私は死人となって
いるのだと。
亡くなっていってしまった人の思い出が
その人の年齢でストップするように、
私と彼の記憶も、あの時のままなのだ。
もし今彼と会ったら、もうとっくの昔に私を好きでなくなった彼に出会うことになる。
その事実が怖い。
そうなったときが怖い。
今の自分では受け容れられないように思うから。

だが、だがしかし、ダメ人間はここから始まる。
今日は素晴らしい本を読んだ。
痛快なダメっぷりであった。
よっぱらい研究所と飲みに行こうぜ！
かっこいい。
涙が出るほどかっこいい。

先の話に戻ろう。
もしあったら・・・。
きっと今の私は彼を居酒屋に誘ってしまう。
そしてきっと競い合うことだろう。
「つぶれた方がお勘定ねー」って。
酒が飲めるぞーー、って歌を歌いだしちゃったり。
あぁ、なんてダメ人間なんだ。
いやしんみりするぐらいならさぁ。
神妙になるぐらいならさー、
酒飲んでパーーとやろうよ。

あぁ、あの人読んでないかなぁ、この日記。